一位领养妈妈见证上帝藉着女儿医治她的伤痛| 这是我的玛拿西 （一）

翻译：张凤雪

整理、校对：奚卫国，张新婕

编辑：周锋捷

阿曼达和丈夫马特已经结婚 29 年了，他们生了三个孩子，领养了十四个，十一个来自中国，三个来自哥伦比亚。

当吉娜邀请我今天发言时，我犹豫了很久，最终决定分享出我的故事，部分内容可能会让你感到不适，但我不愿美化它。我想用完全的诚实来荣耀我的上帝。没有祂，我今天就不可能站在这里了。

我想和你分享的是，上帝如何通过我女儿来医治我的伤痛。祂用我和女儿谱写了一首交响曲，带领我找到祂、得着生命。 

我和我丈夫马特已经结婚 29 年了。他是一位非常好的丈夫。我们有十七个孩子，最小的 10 岁，最大的 28 岁。我们生了三个孩子，领养了十四个，十一个来自中国，三个来自哥伦比亚。

我的很多伤痛来自于我的原生家庭。我生于天主教家庭，是家中的老二，有一个哥哥和一个妹妹。我爸爸是一名卡车司机，妈妈全职在家照顾我们。

我有一些关于家庭的美好回忆：家人共进晚餐、度假、围着圣诞树唱歌、晚上被哄睡、 听到父母说“我爱你”。但正如人们常说的“看书不要看封面”。我的家庭就像那本书：封面不过是用来粉饰的，掩盖一切内在的不堪。

我在家中最深刻的记忆是我们所经历的身体、精神和情感虐待。因为我妈妈，我的童年充满了尖叫，辱骂，揪头发，好几天没饭吃，流鼻血、瘀青、伤痕、痛得不能坐，被控制和操纵。我不知道第二天是否会醒来，有时甚至希望自己不要醒来。

我每天都活在彷徨中，总是保持警惕。妈妈的精神状态难以预料，常常会突然情绪爆发。有时候我妈妈可以几天、甚至几周状态稳定。但每当临近她的生日、母亲节、感恩节 和圣诞节时，我们都要做好她“爆发”的准备。

有一次圣诞节，我爸爸生病了。当我们坐下来吃晚饭时，我妈妈问他饭菜怎么样，爸爸说：“我喝碗汤就好。”妈妈站起来，把所有的食物都摔进了垃圾桶。接着她开始发作，持续了好几天。我和妹妹被关在房间，没任何东西吃，只允许出去上厕所。我们在床上躺了好几天。还有一次圣诞节，我还在上小学。我不记得是什么事情激怒了她，但她用一把菜刀架在我爸爸的脖子上，我哥哥在她背后想把她拉开。

八九岁时，有一次生病， 医生给我开了药。那是我第一次吃药片。我喝了些水，但药片咽不下去。我妈妈站在我面前，冲我大喊“吞下去！”，她的脸上充满了愤怒。她走到厨房，打开抽屉，拿着一把刀朝我走来，刀尖离我脸只有几厘米。她继续冲我大喊要我吞下药片，不然她就要割伤我。极度的恐惧让我不记得之后的事了。

没有人敢管我们家的事，他们都害怕我妈妈。每个夜晚，我都会站在卧室的窗前，凝视星空，祈求上帝帮助我们。我会问祂：“上帝，你在哪里？一个良善的上帝怎么能让无辜的孩子活在这些痛苦中？我做错了什么，你让我经历这些？ ”祂从未回答我，也从未出现过。

我们长大一些后，妈妈给的身体上的虐待少了，但情感和精神虐待却变本加厉。言语上的伤害往往比身体上的杀伤力更大。身体的痛会慢慢消失，但语言暴力却永难忘记。妈妈对我们进行精神控制和情感操纵一直持续到现在。我爸爸也是她的受害者，他于 2009 年 去世了,为了保护我们，他付出了很多。

我花些篇幅来介绍我的童年是为了让你理解我后面的人生。我一直努力不让我的童年阴影影响我、成为做坏事的借口。我也发誓要砍断世代虐待的循环、好好对待自己的孩子。我从来没有告诉我丈夫和孩子们自己经历的这一切。直到最近我丈夫才知道。

有一部分伤痛来自其他人。在学校我一直是个安静、内向的女生。高中最后一年我和 一个男生开始交往，并进入了同一所大学。在交往期间，男友一遍遍告诉我：我太肥了， 要减肥；我永远达不到他和他家人的要求。分手后，他强奸了我。这些事我从未告诉过任何人，只是告诉我自己：发生的一切是我的错；不要小题大做。

我本以为可以信任男友，就像我本以为可以信任上帝、信任妈妈，但我再次受到伤害。 除了内在的创伤，我背负了更多内疚、羞愧和厌恶。

时间来到几年后，我和马特结婚，并有了几个孩子。如今我和十七个孩子在一起，他  们的年龄跨度有十岁之多。这里分享我和女儿的故事， 因为通过我女儿，上帝救赎了我。

领养不是一件容易的事， 因为被领养的孩子有许多内心的挣扎和创伤。我们女儿小时候很乖，周围人很喜欢她、认可她。可是进入青春期，女儿慢慢有了一些细微的变化，比如她的穿着，她结交的朋友、用词、听的音乐，还有晚上偷溜出去等等。

后来她变得越来越叛逆，会难以控制地爆发愤怒。她的各种挣扎开始浮出水面：否定自我价值、被遗弃的创伤、健康问题、青春期的各种挑战。她开始割自己的手臂和腿，渐渐发展到要自杀的地步。我们别无选择，只能寻求专业的帮助，把她送到一家心理健康医 院。医院把她留下，说是第二天会有人联系我们，告诉我们后续该怎么做。

那是我人生中最痛苦的时刻。我感到难堪、耻辱，但最多的是内疚。“我做错了什么，让她成了这样？我怎么才能治好她？ ”就像小时候一样，我不禁问上帝：“你在哪里，你怎么能让这种事情发生在我女儿身上？我那曾经快乐、风趣、外向、无畏的小女儿，她走到哪儿，人人都喜欢她。眼下怎么会到了不想活的地步？ ”

现在距离那一天已经过去三年了。这三年我和家人的生活一直像坐过山车，充满颠簸和意外。今天我们仍然在车上，但终于开始好转、未来可期。我不会分享她所有的故事， 但在我的故事中我要提及她。上帝让我们母女彼此磨合，通过她带领我走到今日。没有她，我今天不会站在这里。

多年来，我从未把生活中的经历和信仰联系起来，直到两年前我女儿问我：“你觉得人会被鬼附身吗？ ”我想深入了解她的问题，于是开始查找资料。我接触到一些概念，比如压迫、属灵争战、属灵束缚、坚固营垒、世代罪（oppression, spiritual warfare and  spiritual bondage, strongholds, and generational sin）。这些概念和圣经有关联。  然而，我虽长在天主教环境中，却并不怎么读圣经，也不熟悉这些概念。

我联系了在教会服侍的儿子寻求帮助。在做了更多的功课后，我确信我们可能处在某种世代罪的坚固营垒中。我想到了我妈妈。我家的虐待史不是从她开始的，而是世代相传的问题，其中还涉及巫术、恐惧、焦虑、控制、不宽恕等等。上帝用女儿的问题为我指出一个方向，最终却引导我找到了关于自己人生的答案，那个我穷尽一生寻找的答案。

我一直没太把信仰当回事儿。我不怎么去教堂敬拜上帝，只在事情不顺的时候才想起祂。祂就像我的阿拉丁神灯，我只在需要帮助的时候找祂，让祂帮我做事。我知道上帝的存在，因为我从小听人谈论祂。但我并不真正“认识”祂。祂存在，但似乎与我无关。

因为人的伤害，我对上帝的认知被扭曲、丑化。我不许自己信任祂，认为所发生的一切都是祂的责任、祂的错。我信任过祂、求助过祂，可是我觉得祂辜负了我，没有履行祂的责任，就像我母亲、男友、所有其他人。这种怨气在我里面变成了愤怒和苦毒。我始终无法忘记年幼的自己，那个全身淤青、没饭吃的小女孩，那个透过卧室窗户向上帝哭诉的小女孩。那时，上帝在哪儿？

回到现实生活。我那时一直在寻找帮助女儿的方法。一次偶然的机会，来自“祷告妇 女团契”的吉娜联系了我，邀请我和她们一起聚会祷告。当我走进吉娜的黄色小屋时，我正处于人生中最低谷、最黑暗、最孤独、最心碎的时刻。但我不知道的是，正是那一天， 我像蹒跚学步的婴儿，向上帝迈出了第一步。

在吉娜家的祷告室，我分享了女儿的事。她倾听之后问我是否可以为我祷告。你知道吗？那是第一次有人为我祷告。当她开口祷告时，她说出了外人不可能知道的一些事。当时我惊讶极了。时至今日，我参加“祷告妇女团契”已经一年半了。吉娜和姐妹们对我的影响超过任何人。每周聚会我们阅读吉娜写的故事和引用的经文，分享共鸣。这里没有论断，只有相互支持，一起哭、一起笑。无论生活好坏，我们总团结在一起。我们每周都更多地了解自己和上帝，有更多信心、对圣经更加了解。

这期间，我看见了自己的罪、明白了自己是一个罪人。同时我也深深感到，我没有被谴责、被定罪、被审判。最重要的是，这是我人生中第一次感受到真正的归属感。

聚会一个月后，我更多地向吉娜敞开了我的内心。我谈起了女儿的一切、我的童年、  我的信仰。一件事牵出另一件事，交谈越来越深入。最后我告诉她，如果要我完全相信上帝，祂必须明确地向我显现。

她再次为我祷告。这一次感觉更加亲近，就像她通过祷告进入了我的内心，知道我的最深切的思想、恐惧和挣扎。吉娜在祷告中请求圣灵从头到脚充满我。那一刻，我感到一股麻麻的电流从头顶涌遍全身。

那天晚上，我第一次在心中接受了耶稣。那一天是 2022 年 12 月 14 日，我永远不会忘记。上帝让吉娜成为了我的救生索，拯救我的器皿。

姐妹们的分享也让我更多思考和上帝的关系。一晚，一位女士分享说，她祷告的时候会闭上眼睛，想着她自己像孩子一样坐在耶稣的膝盖上。我暗暗想，我要能这样祷告该多好啊；我好渴望能有那份信心，确信祂在我身旁。还有一次，另一位女士分享她经历神的见证。我心里有些难过，因为我好像没有经历过神。

为什么说我没有经历神呢？因为在女儿出事的三年里，我大部分时间都像走在迷雾中， 越走越黑、越走越暗。当我在女儿的问题上遭遇未知、混乱，其影响迅速波及了我生活的每一个方面：我的其他孩子、我的婚姻、我的心理状态。我的小家变成了战场，让人只想逃离。

我的世界分崩离析。我眼睁睁看着女儿往下坠落，唯一能做的就是把我崩溃的世界粘 补起来，少影响其他孩子。每个早晨，我脚沾地之前就会想：“今天会出什么事？ ”我每天 都活在恐惧中，想着“事情会不会变成这样？变成那样？ ”我的精力全耗在她身上。想要 治好她的欲望一天天撕咬着我。她抓走了我生活全部的注意力。

我的身心灵魂被狠狠踩踏、反复碾压。没有喜乐，陷入彻头彻尾的绝望。我每天都活在不能承受的剧痛中，在雾霾里走来走去，问的问题永远得不到回答。我熬啊，从日出熬 到日落。在无法入睡的晚上，我睁着眼看秒针一格格转动。我的苦楚寂静无声，只好用笑 脸隐藏剧痛和绝望。

女儿的叛逆越来越严重。我们成为她的“敌人”，她恨恶我们做的一切。我们不知道还能怎么办，最后只能再次把她送到行为健康医院。她的行为陷入了恶性循环，家里的其他 孩子也都在承受着这一切。

离开原生家庭时，我以为已经熬过了最糟糕的日子。但自己身上的痛苦，根本无法和看到的女儿的痛苦相比。我好想好想除掉她的痛苦。最难受的是，我知道她也像我一样， 大部分的孩提时光都在向上帝呼喊，重复我当初的问题：上帝，你在哪里？我做错了什么，要承受这些痛苦？

把她送回行为健康医院后，我呆坐了好几个小时，哭干了所有眼泪。我感觉被打倒在地、爬也爬不起来，孤独无助、已经到了自己的尽头。在极度绝望时，我跪倒在地，向上帝呼喊：“我再也撑不下去了！我需要你的帮助！我什么也做不了了！”那是我的人生谷底， 黑暗孤独的深渊。

在我的尽头，上帝开始重塑和改变我。

几个晚上之后，我再次失眠，帮助女儿的欲望煎熬我的内心。躺在那里，凝视着天花板，我说：“上帝啊，请治好她。”我清楚地听到了一个声音：“你必须先治好自己。”

在那一刻我才猛然醒悟。这几年的经历，不是要改变我女儿，而是要改变我和我的心。

是的。我的一生从没有真正在生活、享受生命，而是一直在挣扎求生。我不要再这样 苟延残喘下去。

在女儿的一次情绪失控后，我的牧师儿子跟她谈到约翰福音，提到在毕世大池边，那个病了三十八年的人（约 5:1-18）。他问女儿是否像他一样，想要痊愈。

后来我不停地想起那个故事，又自己去读了一遍。那个人花了好多年去调整、尝试、  适应他的处境，最终发现，没有痊愈的希望。我也花了 48 年的时间去调整、尝试、适应我 的人生。就像他一样，我也逐渐失去了希望。我好累。要撑过的每一天，都是殚精竭虑、 望眼欲穿。生活一直在撕咬着我。我想要休息，想要安全，想要有盼望。最重要的是，我想要被医治。

“你必须先治好自己。”那个声音带来了盼望。我迎来了人生的分水岭。我需要做一个 决定：要么，我继续坐在自己建造的监牢里、腐烂发臭；要么，我站起来、活。

要得医治，就先要用显微镜审视自己、察看自己的虚伪和伤口。这是一个痛苦的过程， 像打开了潘多拉盒子，一生的伤痛像无数蛾子，铺天盖地扑棱出来。我慢慢找路探向，回到自己内心深处，强迫自己撕开多年尘封的伤疤，一层又一层。我不仅全身上下布满了被 虐待的伤疤，我的心灵也满是伤痕。而看不见的伤疤，承载着最深重的痛苦。

这过程太艰难了。可是为了我的婚姻，我的家庭，更重要的是，为了医治我自己，我必须去面对和处理过去的伤痛。

我以前应对痛苦的最佳方式是忽视它、孤立自己。为了规避问题，我会切断与其他人 的情感联结。我不想面对这些痛苦，将它们深深埋藏在内心，并逐渐遗忘。

我有许多不同的面具，可以依别人的情绪随时更换。如果我能让别人微笑，使他们感到快乐，我就不必面对自己的不安。我花了多年时间为自己带上面具，以至于忘了真正的自己。

我意识到我的行为变成了一种无意识的习惯，表现为轻易的猛烈的、无法控制的爆发。  当我感到威胁或进入防御状态，我会把最恶毒的言语化为武器。很多次，我用充满仇恨和伤害的话攻击丈夫马特。话一出口，我立刻就后悔了。但我的自尊心、我的骄傲，不允许我道歉。

马特是那个一直陪在我身边的人，但他却承受了我愤怒的冲击，忍受着我的指责、蔑视、阻挠、道德绑架和操控。就连最微不足道、毫无意义的事情，也会导致激烈的争论。

多年来，一切都腐烂发酵，未经处理的痛苦变成了流经我血管的毒药。虽然我从未用过去作为借口，但我的心变得无比坚硬又脆弱，苦毒、愤怒，控制了我的方方面面。多年来，原来我的伤痛成为了我的全部——它决定了我的心理行为方式、对待他人的方式以及 看待周围一切的方式，焦虑、饮食失调、自我孤立、购物和过度消费、自我憎恨、抑郁等 等破坏性行为接踵而来。

所有这些行为都是我为自己修建的高墙，是我抵御信任、遮掩脆弱的堡垒。说实话，这墙也是为了把上帝挡在外面。在我看来，当我最需要祂时，祂缺席了。这导致我对祂失去了信任，并且长期以战斗状态来对抗祂。

由于我与上帝没有真正的关系，我从没有意识到祂才是我真正需要的保护。我把自制 的牢笼当成了避难所。上帝用女儿的问题让我看见，这牢笼不能真正救我，不能救我女儿。 我无能为力，一点风吹草动我就溃不成军。

祂非常希望我依靠祂，而我也非常需要依靠祂、让祂进入我的世界，但这意味着要敞 开自己、承认自己的软弱。但那时的我，刚硬到决不允许自己软弱。多年来，我培养自己的独立性——我不需要任何人，我只需要自己就够了，这也导致我几乎不信任任何人。

再多的“对不起”也无法弥补我的行为。要爱我这样的人，太难了。我每天都感谢上 帝。祂知道我最丑陋的一面，却毫无保留地接纳我、爱着我。感谢祂的耐心，感谢祂在我不配的时候，仍然不断以恩慈待我。

有一次，上帝在给了我充分的耐心后， 以公义撕开了我的伪装，露出我感染了几十年的伤口。祂的话语就像两刃的剑，剖开我隐藏的心思意念。祂的真理像药一样难喝，却是治病的良方。伪装被撕开、真实的状态暴露在阳光下——我别无选择，只能去面对。

在摆脱仇敌坚固营垒的过程中，我自己走过几个阶段，最后以吉娜的辅导结尾。在这个过程中，黑暗与光明不断战斗。最终，上帝向我彰显祂自己，使其他一切都黯然失色。

在一次辅导快结束时，我发现自己陷入了一片黑暗中，伴随着无法逃离、令人窒息的邪恶。我再一次陷入孤独、痛苦和悲伤，被这些情绪折磨到无法动弹。所有丑陋、痛苦的 记忆都陈列在我面前。我越深入观看，我愈加被黑暗吸引。一种病态的感觉将我拉向深渊。

然后，我注意到一丝微光。我努力转向那光，又被黑暗拉回。光越来越亮，当我抬头时，我看到远处有一个模糊的轮廓。随着我对光线的聚焦，一切变得越来越清晰。而黑暗也加大了抓紧我的力度,我耳边不断重复着，“你不够好”，“你不够好”。

光线继续变亮，我像处于一场战争、一场拔河。我被黑暗吸引， 因为那是我感到最舒适的地方。尽管听起来有些毛骨悚然，但那里有我熟悉的一切，那是我的“家”。

光明越加清晰。我被围绕在最辉煌的光芒中，远处有一个人的轮廓。那种美丽而明亮 的光无法用言语形容。我听到吉娜说：“让她看看她错过了什么。”然后“喜乐”这个词像霓虹灯一样闪烁。我努力想看清这个词，但黑暗的牵引力越来越强。我感到自己重新回到黑暗的深渊。我不想再待在那里，但那里有我熟悉的感觉……

不，我渴望回到光明。我感到我的头从左到右，再从右到左转动。光的辉煌明亮得令人眼花缭乱，我被深深吸引。不知不觉间，那个本来很远的轮廓已经在我身边。耶稣，带祂所有宏伟壮丽的荣耀在我身边。然后，我听到他耳语一般轻声说：“我在这里。我一直都在这里。我爱你。我一直都爱你。”

我看见一个的小女孩，顶着一头蓬松的红色卷发，爬上了祂的膝头。那是儿时的我。 我慢慢开始意识到，现在的我并没有坐在耶稣的膝上，我就哭了。

就在那一刻，我感受到一种从未有过的感觉，一种无法形容的爱。我感到了放松，感 觉自己开始将头靠在祂身上。我真切地感受到祂轻轻地把手放在我的头上，轻柔地把我拉 向祂。我被这种真实的触碰惊到了，我清楚地记得自己当时颤抖了一下。我不想离开，只 想停留在那种感觉中。我的一生从未感到如此平和、如此被爱、如此满足、如此安全。

后来吉娜告诉我，那天她曾祈祷上帝让我看见我所缺失的喜乐。我知道这听起来很荒谬，如果是一年前，我也会怀疑。但我知道，毫无疑问，那天我真的看到了、听到了、感 受到了耶稣的存在。

那天之后，我好渴望经历更多，于是开始有意地去建立与祂的亲密关系。我不再满足 于每周三晚上去小组聚会，而渴望真正深入到祂的话语中。我第一次学习用真理来重塑负 面的思想。我不再把注意力放在孩子们身上和如何“改变”他们，而是将注意力转向上帝。

下集预告：上帝继续在阿曼达的生活中做美好的工作，清除过去的谎言、以真理治愈 她和家人的生命。下集阿曼达将分享，上帝如何向她显明，即使在母亲虐待她时，上帝也 没有抛下她。上帝继续带领她从深渊里爬出来，享受生命，享受光明，享受与上帝、与家人美好的关系。